“立规则”和“明界限”是父母跟孩子做朋友的前提条件。

只有适当的约束和管教，才能让孩子形成严谨认真的态度，拥有负责任、懂担当的美好品格。

近年来，有一种育儿说法就是“和孩子做朋友”。

认识一位年轻的妈妈，备孕之前曾给自己立下过目标：“等我以后有了孩子，我一定要努力成为他的朋友。”

很多父母小时候是没有真正地被尊重过，有了孩子之后，就像是要弥补自己的童年一般，尽量给予孩子平等、尊重和理解。

这种反思是好事，然而，父母真的适合和孩子做朋友吗？

一、孩子10岁前、不要以为真能和他做朋友

人们常说，完美的亲子关系就如朋友一般，即父子如兄弟、母女如姐妹。

事实上，父母是父母，孩子是孩子，这一点，哪怕孩子到了六七十岁也不会有所改变。

我们的角色分工，注定了我们无法和孩子成为真正的朋友。

朋友没有责任也没有办法灌输给孩子行为规范和底线教育，但父母有。

一旦放弃父母的角色和责任，教育也会变得困难起来。

曾经在车上遇到一对母子，男孩吵着要玩手机，妈妈一直好言相劝，却换来孩子的不满，急得直接上手：“快给我！听见没！”

可能是怕孩子太吵，影响其他乘客，妈妈只好拿出手机给孩子，快下车时，她喊孩子把手机收起来，可孩子就像是没听到一样，一动不动。

妈妈将孩子当朋友般尊重，可孩子却不为所动，这样的父母，在孩子心中一点威信都没有。

苏

发展心理学家戴安娜·鲍姆林德将教养方式划分为以下三种类型：专制型、放纵型和权威型。

其中，权威型养育方式值得父母深思，这种方式对孩子既有高要求，也能高度接纳孩子的感受和情绪。

当我们早早放弃做父母的权威，面对孩子出现的种种问题，只能是束手无策。

二、先尽父母职责、后做孩子的朋友

在育儿的过程中，我们时常会遇到类似的情况，很多时候，我们是没办法做到像朋友那般理解孩子，尊重孩子的选择，相反，我们还需要跟孩子亮出底线。

我们在文章中经常说道：尽量多给孩子一些选择的机会，但是，在更多的情况下，孩子能做什么与不能做什么，是不需要父母讲事实、摆道理的，因为很多原则性问题都没得选。

比如：孩子比大人睡得早；吃饭的时候不能玩手机；做完作业再去玩耍......

这些事情是孩子必须要做的，没有商量的余地，更没有必要苦口婆心地去解释。

因为孩子的年龄，决定了他思考问题的角度和深度都不如大人，他们的选择靠得是本能，而不是理性。

我们对他们的限制，是一种保护，孩子敬畏并遵守规则，守住行为的边界。

孩子的成长都要经历快乐和欲望的克制，这种克制能帮助孩子更加自律，更好地与世界相处，这是为人父母育儿过程中，最重要的责任之一。

孩子生活习惯的形成要远远早于他们语言与思维逻辑的形成。

也就是说，在孩子的三观建立之前，我们就需要去设定一些规矩，监督孩子养成好的习惯。

孩子们是需要被管教、被约束的，只有在理性服从规则的基础之上，我们才有可能成为他的朋友。

  三、孩子渴望的父母、是能给他们指引的人

孩子的人生轨迹，并不会缺少朋友。他们缺少的，是人生路上的指引人。

孩子们其实是希望你能把父母的角色扮演好的，他们需要有人给他们指路，提供方向和指导。

《家有儿女》中，有一段对话很有意思，刘星和小雨责怪妈妈刘梅小时候没给自己报兴趣班：

“如果从小培养我，我也会弹钢琴，或者拉小提琴，或者吹小号……”

刘梅委屈地说：

“小时候给你报这班那班，想让你学，你自己不学啊！”

刘星回：“我不愿意学，你就不让我学啦？那时候我还小，我还不懂事，难道您也不懂事吗？您就应该从小培养我、教育我，从小您就逼着我学呀……”

刘梅哑口无言。

有时候，孩子的童年过得没一点压力，长大了却未必对父母感激，反而，他们会后悔当初的轻松和放纵。

有一年去参加公司的年会，看着年轻人各种才艺表演，朋友感慨地说：

“小时候学小提琴，没学几天，因为没耐心就放弃了。现在想想，如果那时候有人逼自己一把就好了。说不定，今天也能上去秀一秀。”

学习的过程，是一个需要付出大量时间和精力的过程，也是约束自己的过程，仅靠孩子的自律是很难做到的，需要父母的监督以及大方向的引导。

在孩子选择放弃之前，父母要学会适当地逼孩子一把，不逼孩子一把，他可能永远不知道自己的极限在哪里。

父母的格局，就是儿女的方向，我们不能把自己放在和孩子一样的位置，事事迁就他们，这样是行不通

 好的亲子关系，不是朋友关系，而是彼此都能履行为人父母、为人儿女的责任。

孩子未来需要父母把关的时刻还有很多，我们不能轻易卸下做父母的责任。

没有完美的小孩，也没有完美的父母，我们都需要不断成长和学习，担负起各自该担负的责任。